Falta tanto para la primavera!

El frio ke se me cala en los huesos me hace recordar ke no tengo calor, me hace recordar cuando tenia calor, cuando compartia mi calor, y me daban calor, calor humano, el calor del sol, el calor de un buen cafe, todo ese calor ke me llena y me hace sentir viva, ese calor ke tanto extraño, como deseo ke venga ya el verano, aunke sea la primavera...falta tanto...despues de pasar por dos inviernos, ya no recuerdo ke se siente ir liviano de ropa, poder salir sin preocuparte por el abrigo, transpirar por el solo hecho de estar inmovil, transpirar caminando, transpirar en la cama. El frio y el invierno estan hechos para compartirse con alguien, con alguien ke te de calor, con alguien o con algo, una buena pelicula, una cancion triste, un cafe y un cigarrillo, el invierno es melancolico, no se porke, pero los dias ke brilla el sol alla muy alto, me siento feliz, siento el calor, estos dias de frio son oscuros y tristes, como deseo ke llegue la primavera..y falta tanto!

El insomnio produce cosas extraordinarias en mi cabeza, o no tanto, depende por donde se mire...esta noche, a pesar de ke lo ke mas deseaba era ke el dia se termine para irme a dormir, no puedo conciliar el sueño..miles de pensamientos pasan por mi cabeza, me molestan , dan vueltas, son demasiadas preocupaciones, trato de poner la mente en blanco, y dejar caer mis ojos, de relajarme, de pensar ke mañana sera un dia mejor...pero no lo logro, veo todo negro, mis ojos por cansancio o por tristeza, se llenan de lagrimas, la garganta se me cierra con una angustia ke no puedo exteriorizar, siento un nudo ke no puedo desatar, como si tuviera en mi cuello una corbata ke me aprieta, me aprieta y no me deja respirar...hoy por primera vez en mucho tiempo, deseo mas ke nada en el mundo, ke estes aki para abrazarme y decirme ke todo va a estar bien, para recordarme porke me keres, para ke me mires a los ojos, y solo eso sea suficiente...hoy deseo mas ke nada en el mundo, volver lo ke yo llamo "casa"....

Rompecabezas

La pieza ke le falta a mi rompecabezas...eso busco, me siento como un rompecabezas, me falta una pieza, no la puedo encajar, no puedo ver donde va, no encuentro el modo de saber como ponerla ahi, si tan solo pudiera encajarla y terminar con esto, tiene millones y millones de piezas, es como buscar una aguja en un pajar...no tengo nadie ke me ayude a terminarlo, siento ke me hablan, ke me dicen como ponerla, pero es como si me hablaran en un lenguaje ke no entiendo, en otro idioma, como si no entendiera el significado de las palabras, kizas necesite un diccionario tambien,una enciclopedia ke me diga como vivir la vida, si tan solo todo estuviera escrito, y uno tendria ke solo leer y vivirlo, pero bueno el final si lo esta, y hacia alla vamos...creo ke mi etapa aki esta cumplida, creo ke mejor es ke me vuelva desde donde vine, donde si no lo puedo terminar sola, se ke me van a ayudar a terminarlo, donde me siento segura, donde se ke estas vos, donde se ke estan todos los ke kiero, mi meta en valencia esta cumplida, asi ke planearenos nuestro nuevo destino, gracias valencia por ayudarme un poco a tratar de encajar la pieza ke falta en mi rompecabezas....!

Meditando acerca del egoismo

ke sano ke es, para algunos, para los ke los ke lo usan, para los ke lo padecen, como cuando tienen una enfermedad, no se lo pueden sacar, no hay remedio para el egoismo, cuando uno es egoista es porke lo necesita, porke no puede kitarlo de su sistema, al fin y al cabo, ke mas da? el egoismo lo tenemos todos, de menor o de mayor manera, mas a la vista, o mas escondido, lo demostramos en ocasiones, cuando creemos ke solo nos importamos a nosotros mismos, y es ke lo mejor ke podemos hacer es importarnos a nosotros mismos, nadie nos puede cuidar mejor, nadie nos puede kerer mejor, nadie mas sabe ke es lo mejor para nosotros mismos, la unica cosa mala ke tiene el egoismo, es ke cuando nos ataka muy fuerte, inevitablemente terminamos hiriendo al ke tenemos mas cerca, y porke herir a alguien ke keremos? es ke no se puede pensar en uno mismo y al mismo tiempo pensar en los demas, son cosas opuestas, cuando uno piensa en uno mismo hace lo mejor para uno, pero no kizas para los demas, es ke hay ke saber balancear, porke al final, mucho egoismo nos deja solos...
hoy me doy cuenta de ke necesito en mi sistema un poco de egoismo, pensar un poco en mi, necesito alguien ke me lo contagie, por suerte para mi, tengo a alguien cercano ke esta enfermo de egoismo, solo necesito hablar un pokito mas con el, para ke me lo contagie y me enferme, y luego podre decirle, gracias y adios...solo entonces, cuando kede absorvida por el egoismo, y pueda volver al camino ke tengo planeado para mi misma, porke en este momento, ya no veo el horizonte....seguramente volvere a encontrarlo pronto, y sino saldre a buscarlo...

Solo...

Solo era recordar porke elegimos elegirnos, solo reir, de vos, con vos, reirnos una ultima vez, acordarnos de lo ke pasamos, evaluar, despedirnos, y ke todo termine bien, ke seamos un lindo recuerdo, ke terminemos bien lo ke empezo akel dia, y ke terminado eso podamos cerrarlo y abrir otra cosa, solo era una noche mas, una despedida, una ultima noche, solo una charla, unas charlas, unas lagrimas, un abrazo, un "te kiero", un "te voy a extrañar algunas veces", un "nos vemos pronto", un "gracias por todo", un "nunca me voy a olvidar de vos", un "ojala ke seas feliz", y en cambio resulto todo lo contrario, un no te kiero ver mas, un dolor de decepcion, una horrible despedida, fria y amarga, un sentimiento de egoismo ke nos invadio a los dos, todo lo contrario al " solo" ke keria ese dia, solo esperaba terminar bien como empezamos..solo mirarte a los ojos, y tratar de entenderte, solo decirte lo ke keria decirte, solo ke sepas lo ke me pasaba, solo hablar...y en cambio, solo escuche, solo hablamos de vos, solo de vos y de tu futuro, y solo cuando te diste cuenta de ke todo esto estaba perdido, tuviste reaccion, y tampoco importo demasiado....ya no importa, ya kedo en el pasado....
solo keria ...tan solo keria ke te kedaras ahi, en ese lugar lugar de mi corazon, ke tenia tu nombre porke ibas a ser un lindo recuerdo, pero ya no estas mas ahi, elegi sacarte de ese lugar, y dejarlo abierto, vacante, para ke otra persona pueda volver a llenarlo....

¿ Porke hay ke darle tantas vueltas a cada uno de nuestros actos en la sarten de la razon, como si fuera una tortilla??

Acerca de la confusion....

Confundida, agotada mentalmente, son demasiadas palabras para tan poco tiempo, demasiadas vueltas para algo tan simple, demasiados pensamientos, demasiadas contradicciones, demasiadas afirmaciones, demasiadas respuestas y demasiadas preguntas....la confusion me invade, no se ke kiero, pero de algo estoy segura, se lo ke no kiero, se ke no voy a hacer cosas ke no tenga ganas, se ke esto es dificil, pero nadie juega conmigo, no kiero jugar ningun juego, la vida no es asi, no es un juego.....me siento en un carrusel, ke no para, ke me marea, ke gira y gira, es un circulo infinito, no hay salida, no guia hacia ningun sitio mas ke al mismo lugar en donde comenzo, me gustaria bajarme, pisar tierra firme, pero creo ke aunke pare, ya llevo tanto mareo, ke no podria volver a afirmarme en el suelo....seguiria tan mareada.....es ke ya no se puede volver, esto es un punto sin retorno, una carretera ke conduce al vacio....un avion a punto de estrellarse, una bomba a punto de explotar, lo ke me estoy preguntando es si kiero hundirme con el barco, o si voy a elegir saltar antes de ke naufrague...

Sometimes I feel Like I don't have a partner
Sometimes I feel Like my only friend
Is the city I live in
The city of angels
Lonely as I amTogether we cry

I drive on her streets'
Cause she's my companion
I walk through her hills'
Cause she knows who I am
She sees my good deeds
And she kisses me windy
I never worry
Now that is a lie
I don't ever want to feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all the way

It's hard to believe
That there's nobody out there
It's hard to believe
That I'm all alone
At least I have her love
The city she loves me
Lonely as I am
Together we cry

I don't ever want to feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all that way

Under the bridge downtown
Is where I drew some blood
Under the bridge downtown
I could not get enough
Under the bridge downtown
Forgot about my love
Under the bridge downtown
I gave my life away

Adios, Voy camino a casa

Segundos, minutos, horas, dias, todo suma, todo resta...pasan meses, pasan años...hoy el tiempo paso muy lento para mi, hoy el esperar dias me puede parecer esperar años, hoy fue un dia muy aburrido, de dudas, pensamientos, demasiado tiempo para pensar, para repensar lo ke se dijo, lo ke se hizo, como se hizo y porke...conclusiones; ninguna....bueno igual algunos pensamientos, pero nada definitivo, no tengo poder de desicion ultimamente, se lo ke kiero, y lo ke no kiero, pero no me decido por nada, termino siempre escuchando a mi corazon, y este ultimo tiempo no ha sido un buen consejero...termino haciendo cosas ke no tenia en mis planes, cosas ke habia pensado no hacer, es ke un par de ojos, pueden mas ke dos palabras...y luego, me arrepiento, como akel dia, akel dia de mierda, akel dia en ke tendria ke haber escuchado a mi cabeza...maldito corazon....sabiendo lo ke kiero, no puedo hacer nada para tenerlo, sabiendo ke no puedo hacer nada me siento impotente, estupida, estoy amargada, a la espera de algo ke no va a venir nunca...a la espera de algo ke no me corresponde; no ser correspondido es el peor sentimiento ke puedo tener....sentirme asi, es lo peor ke me puede pasar, sentirme vacia, sentir ke todo sale de mi, ke nada vuelve, ke no me alcanza lo ke dicen, ke las palabras se las lleva el viento, ke los hechos marcan, y si estos hechos y estas palabras no terminan de alcanzar, entonces yo señores ya no tengo mas nada ke hacer....mas ke esperar....pero ya estoy cansada, ya no se si kiero esperar, ya no se mas nada, y "solo se ke no se nada"....pensando y mas pensando, escuchando, elaborando, traduciendo informacion...un dia se dice algo y al otro dia una cosa distinta, estoy muy mareada....me marean, asi yo no puedo determinar ke kiero...la verdad es ke al final, tengo ke hacer lo ke pense, a desaparecer...y si alguien me kiere encontrar, estare ahi donde siempre estoy, conmigo misma, en algun sitio donde me sienta segura, protegida y kerida...donde nada ni nadie me pueda lastimar, donde si salgo lastimada sea porke me lastime a mi misma, estoy cansada de sufrir, estoy cansada de escuchar excusas, estoy cansada de la gente ke no afronta las cosas, estoy cansada de vivir asi...me voy...adios...

A desaparecer...

Dia de mierda si los hay....hoy es uno de ellos, yo no se si esto se tenia ke morir o no, pero lo estan matando....y yo estoy muriendo con el....tengo una sensacion horrible...no se ke paso...pero el vacio se apodero de mi....siento ke no siento nada...siento ke lo sentia se desvanecio, me lo desvanecieron, kiero desaparecer....kiero ke esto se vaya, kiero hacer de cuente ke nunca estuvo en mi vida, ke fue solo un sueño....me kiero despertar....kiero volver a ese lugar seguro, donde me sentia bien, donde nos sentiamos bien, donde el futuro no importaba, donde las dudas, los cuestionamientos y las preguntas no eran necesarias, ese lugar ke teniamos ke era hermoso, y ke hoy es negro y frio....hoy kiero volver el tiempo atras, y ke esto desaparezca, o vuelva a ser lo ke solia ser....el presente era lo ke teniamos, el futuro no era importante....
hoy elijo desaparecer...

venia pensando camino a casa, en encender una hoguera enorme...y ver si puedo hacer ke la llama ke brillaba en su interior, arda de nuevo...

Los ojalas ke me persiguen...

ojala pudiera meterme en tu cabeza, solo un instante, y llevarme todo eso ke te atormenta..
ojala pudiera borrar tu dolor..
ojala pudiera hacerte ver claramente lo ke sientes...
ojala pudiera borrar tus errores..
ojala pudiera hacer ke te perdones...
ojala pudiera hacer ke las miradas fueran todo lo ke importe...
ojala pudiera hacerte entender, ke el pasado no te condena..
ojala pudiera decidir por vos..
ojala pudiera adelantar el tiempo, hasta ke todo sea claro, y estes aki conmigo...
ojala pudiera volver el tiempo atras...
ojala pudiera no tener ganas de estar con vos..
ojala pudiera dejarte ir...
ojala pudiera hacer como si nunca te hubiera conocido...
ojala nunca te hubiera kerido...

pero es ke no puedo....todos los ojalas, futuros y pasados,no estan a mi alcance, no los puedo modificar...el pasado no depende de mi...y el futuro menos....es ke si tan solo pudiera borrar tu memoria....o borrarte de la mia, si tan solo podria dejar el pasado atras, vivir el presente y hacer como si todo esto nunca hubiera ocurrido....si tan solo...
pero no puedo, ahora ya te kiero, ahora ya te extraño...
kizas me toke olvidarte...kizas me toke sufrir...kizas me toke dejarte ir....pero prefiero ke pase todo eso, antes de no haberte conocido, antes de no haberte kerido, prefiero olvidarte a no haber estado contigo...hasta prefiero sufrir...solo kiero ke estes bien, y yo estar bien....si es juntos mejor..sino bueno, te kedaras ahi..donde kiero dejarte...en ese rinconcito de mi corazon, ke siempre tendra tu nombre...